Martes y trece y las Leyes de Murphy.
Todos los días me levanto a las ocho.Como siempre, pongo en la radio a mi querido Carlos Herrera que a esa hora hace un avance del panorama político nacional.
Hoy hablaba sobre las leyes de Murphy. La verdad es que no me he dado cuenta del motivo; no sé si lo ha dicho por ser martes y trece o por la mala suerte que está teniendo el PP últimamente; pero conociendo un poco el humor de Carlos, me imagino que por lo segundo.
De cualquier forma, y como hacía mucho que no me reía con las citadas leyes, las he buscado y pegado para deleite de los más pesimistas.
Feliz martes y trece.
- LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
- Corolarios.
- Nada es tan fácil como parece.
- Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
- Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
- En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
- La madre Naturaleza es una perra.
- Corolarios.
- FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.
- POSTULADO DE BOLING.
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.
- PRIMERA LEY DE CHISHOLM.
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
- PARADOJA DE MURPHY.
Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
- LEY DE PUDDER.
Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor. - POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.
Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.
- SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.
Si algo no puede salir mal, saldrá mal.
- PARADOJA DE SIVERMAN.
Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.
- EXTENSIÓN A LA LEY DE MURPHY.
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.
- COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.
Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.
- EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
- LEY DE PERRUSEL.
No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
- LEY DE LA PERVERSIDAD DE LA NATURALEZA.
No se puede determinar a priori en que lado de la tostada hay que poner la mantequilla.
- LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA.
Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos.
- LEY DE SPRINKEL.
Las cosas siempre caen en ángulo recto.
- LEY DE FULTON SOBRE LA GRAVEDAD.
- LEY DE RUSH SOBRE LA GRAVEDAD.
- LEY DE ANTHONY SOBRE EL TALLER.
Cualquier herramienta, cuando se suelta, rueda hasta el rincón más inaccesible de todo el taller.
- Corolario.
Cuando vaya a recogerla, tropezará con otras herramientas y se hará polvo los dedos de los pies.
- Corolario.
- LEY DE JOHNSON.
Si un artilugio mecánico falla, lo hará en el momento más inoportuno.
- LEY DE SATTINGER.
Funcionaría mejor si lo enchufara.
- LEY DE ANTHONY SOBRE LA FUERZA.
No lo fuerce. Cómprese un martillo más grande.
- AXIOMA DE CAHN.
Cuando todo falle, lea las instrucciones.
- LEY DE JENKINSON.
De todas maneras, no funcionará.
- LEY DE LAS REPARACIONES.
Si no se ha roto, no lo podrá arreglar.
- REGLA DEL PENSAMIENTO INTELIGENTE.
- CUATRO PRINCIPIOS DE TALLER.
- La llave inglesa o el taladro que usted necesite serán precisamente los que falten en la caja de herramientas.
- Para la mayor parte de los montajes hacen falta tres manos.
- Las tuercas sobrantes nunca ajustan con los tornillos sobrantes.
- Cuanto más cuidadosamente se planifique un proyecto, mayor confusión se producirá cuando algo falle.
- OBSERVACIÓN DE BARUCH.
Si todo lo que tiene es un martillo, cualquier cosa que vea le parecerá un clavo.
- LEY DE KEN.
Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
- LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE.
Cualquier cosa que choque contra el ventilador no se distribuirá uniformemente.
- LEY DE MILLER.
No se puede saber la profundidad de un charco hasta que no se ha metido el pie.
- LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINÁMICA.
Todo empeora a elevadas presiones.
- LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRÓNICA.
- TEOREMA DE BELL.
Cuando un cuerpo se sumerge en agua, suena el teléfono.
- LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre.
- LEYES PARA LA PROGRAMACIÓN DE CLASES.
- Si la asignatura que más le apetecía hacer tenía un número límite de n estudiantes, usted será el n+1 que solicitó matricularse.
- Los horarios se elaboraran con el único y exclusivo objeto de que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.
- Si para hacer una asignatura que le apetece mucho, necesita estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el cuatrimestre siguiente a la deseada.
- LEYES DE LOS EXÁMENES FINALES.
- LEYES DEL TERROR APLICADO.
- Cuando repase sus apuntes antes de un examen, se dará cuenta de que lo más importante es ilegible.
- Cuanto más haya estudiado para un examen, menos seguro estará de cuál es la respuesta que le piden.
- El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltó y del libro que no ha leído.
- La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos.
- Si tiene que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se le olvidará llevarlos.
- A final de curso se acordará de que se había matriculado en una asignatura... y nunca ha ido a clase.
- LEY DE MURPHY DEL TRABAJO DE FIN DE CURSO.
- Corolario.
Si no falta, le habrán arrancado las páginas más importantes.
- Corolario.
- LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.
Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.
- LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.
- OBSERVACIÓN DE ETORRE.
- VARIACIÓN DE O’BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.
Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
- PRINCIPIO DE LA ESPERA.
Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
- REGLA DE FLUGG.
El cajero más lento siempre está en la caja rápida.
- LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.
- Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
- Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
- Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
- Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
- Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
- Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.
- LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.
Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
- LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.
- LEY DE ROGERS.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
- PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.
Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.
- LEY DE LA LLEGADA.
Los que viven más cerca, llegan más tarde.
- PRIMERA LEY DEL VIAJE.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
- LEY DEL AVIÓN.
Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.
- LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.
- POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.
Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.
- LEYES DEL TRÁFICO.
- LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.
El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.
- AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN. La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".
No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.
Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.
La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.
En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.
El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
Si todo sigue igual, usted perderá.
Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.
Por: Pepe el mudo # 13-05-08 (08:53:21) # URL # Tb () # Comentarios (0) # Reflexiones, Humor